Cogumelos Apenas A 100 Pontos

O grande problema que nos é colocado com os bons velhos jogos é que um gajo chega a ficar com a ideia que se der uma marrada contra uma parede sai de lá um cogumelo. E que saltar para cima de uma pessoa leva-o a ganhar 100 pontos.

Crónicas do Metro(politano) II

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Epa - disse eu a mim próprio - isto deste gajo estar aqui a cortar as unhas em plena estação de Campo Grande é, não sei, um pouco javardo. É que nem é por ele ser preto, é que é mesmo javardice. Provavelmente se fosse branco até tinha direito a umas valentes pilad...pauladas na testa. O que sucede é que depois as unhas cortadasprendem-se às solas dos sapatos do transientes que inadvertivamente as levam para suas casas. Nisto as unhas transitam das solas para o chão e quando alguém estiver a comer um biscoito e o deixar cair e o apanhar para o voltar a comer, não repara que aquilo não é uma pepita de chocolate mas antes uma unha de generosos tons acastanhados e amarelados. Isto prova que as unhas andam já a planaer elaborados planos de fuga, invadindo as mãos de pessoas que tenha cadastro de serem javardas, e onde o único objectivo é o de envenenar todas as pessoas que gostem de comer biscoitos. Portanto, fassa o favor deixar de lado a ideia de se transformar num javardo pois as unhas andam por aí. Ou então deixe de comer biscoitos.

E Outro

Hoje enquanto no metro, no caminho para casa, tive que me sentar pois a idade não perdoa.

Sai Mais Um

Epa, voltei-me a esquecer do guarda-chuva no carro da aula de condução.

Watchout For Your Corn Hole

Não querendo ser sacana mas a situação que se desenrola em Pinheiro de Cruz não deixa de ter a sua piada. O santo padre que tinha por costume celebrar a missa no estabelecimento prisional de Pinheiro de Cruz, acabou por ser sequestrado por dois reclusos. Situação esta que causou bastante trasntorno na aldeia local onde todas aquelas velhinhas se preparavam para missa. Mas o padre não aparece. Que diabo eh?! O que terá acontecido ao padre?
As negociações ainda estão a decorrer. E pergunto: isso vai levar a algum lado? Não seria melhor deixarem essas velhinhas entrar por ali adentro e correr todo a golpes de bengala e de guarda-chuva? Não seria mais eficaz atormentar os prisioneiros com uma data de longos sermões?
Apenas dou mais um conselho: despachem-se em salvar o senhor padre que todos vós sabeis o que pode acontecer numa prisão, com o elevado nível de testosterona que anda no ar e certos impulsos há muito privados.

Sai Um Pensamento

Olha...esqueci-me do guarda-chuva no carro da aula de condução.

Crónicas Do Metro(politano)

Vai daí, vou hoje no metro a dirigir-me para casa. Vai tudo muito bem, nisto entram no metro três moças, sendo uma delas de grande porte, a outra de idade avançada, 62 anos já ela dizia, e a outra era normal (tanto normal quanto é possível). Ai e tal, pergunta a mais velha para o que se supõe ser a filha volumosa: «Já tens idade para seres avó?» E responde esta: «Não, só se tivesse tido filhos praí aos vinte.» Saliento que esta já tinha anunciado previamente que andava pelos vinte e seis anos de idade. Bom...a conversa continua e segundo percebi a mais velha tinha há anos, tempos já há muito passados, quando estava grávida do mais velho, tido um acidente de viação. Aparentemente ouve uma falha do cinto de segurança. Nisto, lança á filha um daqueles olhares tipo: «Pois é...o cinto de segurança...» No caso de não poder ter mais filhos decide ir em frente com o parto onde foi preciso usar os fórcepts de ferros pois tinha sido um parto de risco uma vez que ela era diabética.
A conversa continua por aí fora e o que consegui captar foi o seguinte: a mais velha diz que o que lhe dá mais problemas são os pés. Dão-lhe muito trabalho. Mais trabalho que o corpo ou a cara. Segundo contou ela, tem sempre á mão, na casa-de-banho, uma caixa de cotonetes que usa para limpar por debaixo das unhas. Quando faltam os cotonetes, utiliza os pauzinhos dos fósforos com uma bolinha de algodão. «São estas coisas que tenho por debaixo das unhas. Vê. Quando as unhas apodrecem, arranco-as com a mão» dizia a velha senhora para a filha.
"PRÓXIMA ESTAÇÃO...CAMPO GRANDE, HÁ CORRESPONDENCIA COM A LINHA VERDE"
Chegamos á estação Campo Grande e vira-se a mais velha para a filha: «Ah, esta estação é ao ar livre...Isso é bom. Eu gosto muito de andar de comboio ao ar livre. Ás vezes, chego a ir a Cascais por diversão. Agora, ali dentro do buraco é que não. Dizem que há ratazanas.»
Saíram do metro e vão á sua vida, tal como eu que prossegui o meu caminho para casa.

Fdx! Falhei Na Vida!

Ainda vou no começo dela e já nela falhei. O que sucede é que tão grande é o meu desejo de querer, sonhar talvez, que as coisas sejam belas, que as pessoas sejam justas e que por mais diferente que seja, elas me aceitem... que não cheguei a horas no dia em que se distribuíram a imunidade para a verdadeira e fria realidade. Leio livros, vejo filmes, ouço histórias, e para quê? Nada do que aí se passa se transfigurará para o mundo real e apenas serviriá para alimentar a simples dor que é existir.
Sou ligeiramente diferente e por isso me excluem. Não sou por acaso uma pessoas? Não tenho cabeça, tronco e membros? Não penso por mim próprio? Não tenho sentimentos? Que tipo de pessoas seria eu se orienta-se a minha maneira de ser de todas as vezes que alguém mo pede? Se não me respeitam, o problema é vosso e apenas vosso. Não irei mudar porque me pedem. Pedem-me mil vezes, ficarei mil anos a continuar a ser como sou. Não mudo porque pedem mas sim se eu querer. Se não gostam, eu também não pedi para serem meus amigos. São pois em vós confio, e é de vós que busco as minha forças. Se têm problemas eu vos tentarei ajudar, se precisam de falar eu vos ouvirei. Gosto de confiar nas pessoas pois acredito que cada um o merece. Não mo provem o contrário, por favor.
Fica portanto aqui o desabafo e se vos ofendi peço desculpa mas até eu tenho limites. Que são ultrapassados quando tenho aulas aé às 19:00. Em outras noticias, consta que a Floribela terá enganado Frederico com um bombeiro chamado Jorge. Mais sobre este assunto já a seguir.

O Novo Código Da Mulher

Conduzir um carro é tal e qual como fazer amor com uma mulher. Entra-se nele e antes de se iniciar a marcha á que verificar a segurança. Verificar se está tudo em ordem para se iniciar a marcha de forma segura. De seguida engata-se a primeira, ou a marcha-atrás conforme a posição do veiculo, e ir progredindo até á última. Atenção! Não saltar logo para a última! É necessário ir fazendo a transição calmamente. Quando o motor começar a gemer então sim, engata-se a próxima até chegar-mos à última. A partir daí, cabe ao condutor decidir que tipo de condução irá praticar. Uns preferem praticar uma condução mais defensiva que outros. Aqueles que se sentem mais á vontade já não necessitam de se preocupar. No entanto, os limites são para se cumprir! Há, para todos os casos, a velocidade mínima e máxima obrigatória. Em caso de dúvida, transite com velocidade moderada. Na prática de uma condução acima dos limites estabelecido o condutor incorre num contra-ordenação leve. A inversão de marcha, isto é, a mudança de sentido, poderá ser praticada sempre que o condutor achar necessária.

Vamos falar de categorias de veículos? Existe a categoria B, os ligeiros, e a categoria C, os pesados. A categoria B pode ser de passageiros (assistentes) ou mistos (diferentes raças ou cores de cabelo). Dentro desta categoria existem a B+E no caso do condutor estiver a conduzir um conjunto de veículos (o ménage). A categoria C também engloba uma categoria E, embora de aconselhe o verificamento do sistema de suporte.

A qualquer altura o condutor poderá ser chamado á parte por agentes da autoridade (as prostitutas) a fim de se verificar o seu estado físico e psicológico. Isto aplica-se a condutores dentro do veiculo, a pé ou àqueles que se preparem para conduzir. Caso lhe seja detectado o consumo de substâncias ilícitas (viagra) poderá ser sujeito a coima ou, nos piores casos, a inibição de conduzir durante um período de tempo de um mês a um ano. A verificação constante do estado do veiculo é igualmente aconselhada. Deve-se verificar os níveis de óleo para se certificar que o motor está bem lubrificado

Relativamente às contra-ordenações. São consideradas contra-ordenações leves:

• Exceder os limites de velocidade impostas pelo código;
• Conduzir veículos que não pertencem á categoria de licença que possui;
• Não proporcionar um ambiente romântico através da não utilização de luzes

São considerada contra-ordenações graves:

• Conduzir sob influência de substâncias ilícitas;
• Existir falhas no sistema de segurança;
• O uso de materiais não necessários ao acto de conduzir (chicotes, algemas, etc...);
• Não satisfazer de forma correcta as exigências do veiculo.

São consideradas contra-ordenações muito graves:

• O condutor não gostar de conduzir veículos regulamentados (ser gay);
• Não conduzir o seu veiculo, no mínimo, uma vez por semana;
• Libertação de gases nocivos à atmosfera durante a condução (devem para esse efeito serem utilizados catalisadores).

Lembre-se: o sistema de circulação rodoviária é constituído por vários elementos: o homem, o veiculo, o quarto e o ambiente.

1. O homem: é o elemento principal do sistema. A ele cabe não só a segurança como também a condução de forma correcta do veiculo;
2. O veiculo: é aquilo que estabelece a ligação entre o homem e a condução. O condutor terá que adaptar a sua condução às características do veiculo que conduz;
3. O quarto: é o elo fixo do sistema que permite a circulação dos veículos e da prática da condução. No entanto as suas características variam quanto ao tipo de piso, não se aconselham pisos escorregadios sob perigo de fracturas graves, e geometria, deve ser espaçosa e arrumada;
4. O ambiente: é aquilo que vai interferir com o condutor e o veiculo. É aconselhado o uso de musica romântica, Barry White(R:I:P) por exemplo.

Se seguir cuidadosamente o código, prometo-lhe em percentagem de êxito de pelo menos 65% assim como uma forma de conduzir segura e beneficiária tanto a si como ao veiculo. Cumpra as regras impostas pelo código para que da sua prática incorrecta não resultem fatalidades. E lembre-se: trate bem do seu veiculo que ele o tratará bem.

(Não se aceitam queixas nem devolução de crédito)

About The Birds And The Bees

A verdade, meus caros leitores, é que por detrás do sorriso parvo de um saloio e de muita conversa se esconde uma longa teia de conspiração! Este rapaz quer que nós acreditemos ele é muito inocente, que vive isolado do mundo e que não tem amigos da sua idade, não é? Pois eu digo-vos o que realmente se passa! O que se passa é que temos um rapaz que se sente desesperado por estar com alguém, que passa a vida na internet (e toda a gente sabe para que é que a internet realmente serve) e que gosa de pastar cabras. Pois o que ele faz às pobres cabras na calada da noite é lá com ele! E ele sentir-se sozinho só leva a decisões desesperadas uma vez que é nesta idade que se aprende sobre os passarinhos e as abelhinhas.
Conclusão, meus caros leitores? Temos um depravado a fazer publicidade dos seu mais íntimos desejos e a iludir toda a gente que isto é tudo muito inocente. Quanto a mim, é preciso que ele paste muitas cabras para me conseguir enganar.

"A marca Netcabo considera que pode e deve fazer muito pela vida de outros "Nunos Felipes" que vivem por este país fora"

É esse o nome que lhes dão agora? "Nunos Felipes" ? Pois eu acredito que existem muitos por aí fora. Fica aqui a conspiração...

Realmente Não Vale A Pena

Avó para o neto:

- Oh meu rico netinho...porque é que não vais lá para fora brincar com os outros meninos, que está um belo dia, que precisas de fazer exercício, que ficares fechado em casa agarrado ao pimpampum a fazer polegares e a estragares a vista não é nada saudável, que Deus criou a Natureza com as arvores, os passarinhos, a relva, as flores, os frutos, as plantas, o céu e as nuvens para que vocês jovens a possam aproveitar? No meu tempo, era lá fora que a gente brincava, com os berlindes, à macaca, às escondidas, corríamos, saltávamos, cantávamos...Ainda sou do tempo em que um par de peúgos turcos só custava três tostões e um PC Highscreen Top Pentium D940 - 3.20 GHz DFual-Core com 2048 MB DDR2 PC533 de memória, 200 GB / 7200 rpm SATA de disco rígido, com uma placa gráfica NVIDIA GeForce 7900 256 MB, e cujo processador vem com dois núcleos de execução e com funcionalidade Execute Disable Bit para maior segurança, só custava 1.479.00 euros. Isto hoje já não é como antigamente...Já estou velha, tenho reumático e dificuldade a andar. Mas tu, meu querido netinho, que ainda és jovem, deves aproveitar estas oportunidades.
- Oh minha rica avózinha...porque é que não me deixas viver a minha vida em paz, que os meninos lá fora são crueis e fazem pouco de mim, que a beleza do dia também a posso desfrutar cá de dentro, que os jogos virtuais são das únicas fugas possíveis deste mundo saturado e desonesto, que Deus criou a Natureza com as árvores, os passarinhos, a relva, as flores, os frutos, as plantas, o céu e as nuvens para que nós os jovens a podessemos aproveitar mas que se olhar pela janela só vejo florestas de betão e aço? O teu tempo já passou, agora é o meu. Tens, porventura, o direito de dirigir a minha vida? Deixa-me percorrê-la apenas. Busco a paz, a harmonia e a felicidade à minha maneira, tal como tu o fizeste no teu tempo. E eu, teu querido netinho, ainda sou jovem. Ainda há muito para acontecer, ver e aprender, e boas coisas acontecem àqueles que esperam. O quê? Uma oportunidade talvez...

Não Chores Que Não Vale A Pena

E mais uma vez, para fazer jus ao blog, um post que levou cerca de cinco segundos a imaginar, sem qualquer interesse, e do qual toda a gente poderia viver feliz se não fosse escrito.
Sou da opinião que cada pessoa deveria adaptar os velhos provérbios à sua própria pessoa. Por exemplo, se uma pessoa gosta de coca-cola, diria: «Não adiante chorar sobre coca-cola derramada». Do mesmo modo, poderia-se dizer «Não adianta chorar sobre água mineral natural da nascente derramada» ou «Não adianta chorar sobre molho Tabasco picante derramado» ou mesmo ainda «Não adianta chorar sobre sumo de laranja natural sem corantes nem conservantes mas que não tem sabor a laranja natural pelo que você meteu o pé na argola quando comprou este sumo e pensava que estava a fazer o melhor negócio da sua vida derramado»

O Canal Espiritual

Estava eu a gozar as minhas férias, a ver um documentário sobre esquilos no canal Odisseia, quando me pus a pensar: porque será que o canal perfeito não existe? Penso que se trata de algo de utópico, para além daquilo que é material, e para a qual ainda não estamos preparados. Teria de ser um canal interdito a programas portugueses e espanhóis, sem anúncios e onde a frase "Morangos com Açúcar" nem sequer fosse prenunciada sob pena de apedrejamento. Parece bastante simples...talvez um dia lá cheguemos.

Os Tempos Mudam

Teve ontem o povo lusitano algo mais com que se entreter. Campo Pequeno foi novamente palco da tradição e carnificina pois para um português que se preze, uns tantos toiros ensanguentados basta.
Haverá que diga que os tempos mudam, e não terão dito uma verdade tão grande como um e um são dois. Já lá vai o tempo em que um autêntico cavaleiro tinha como cargo cortejar galantemente as damas, ir em auxílio das ladies in distress e de se bater corajosamente nas batalhas que por aí se faziam. Analisemos então esta última situação: dum lado tínhamos homens e do outro também, uns tinham armas e os outros também delas não tinham falta. Por entre cabeças cortadas e membros decepados desenvolvia-se uma batalha entre iguais, e aquela cabeça que agora jaze no chão, sem qualquer amparo, estará porventura a pensar que ao menos teve a possibilidade de se defender e que, tivesse tido Deus piedade, não estaria para ali a apodrecer no meio do campo de batalha.
Ontem, a batalha foi feita noutro campo, e se outrora se assistiu a uma batalha justa entre homens, agora, a desigualdade entre homem e besta é directamente servida quente numa bandeja.
Em resumo, derramou-se sangue, humilhou-se o toiro, arpões foram cravados e no fim aplausos não faltaram.

O 4º Da Tabela Dos Vencedores

And now for something completly different, um post sobre futebol...

Portugal 1 - 0 Angola
Portugal 2 - 0 Irão
Portugal 2 - 1 México
Portugal 1 - 0 Holanda
Portugal 3 - 1 Inglaterra
Portugal 0 - 1 França
Portugal 1 - 3 Alemanha

Fomos, vimos, mas não vencemos...Tivessemos nós o Tsubassa na equipa que levavamos tudo à frente. Enfim, fica para a próxima, Portugal. Entretanto, Scolari, à que continuar a pôr em prática esse voodoo que fazes tão bem.

Parabéns A Mim...

Hoje, alcancei o 18º degrau da minha vida...só mais uns quantos...Digo-vos, isto seria muito mais fácil se fosse de escada rolante. Das portuguesas, claro. Desse modo ficaria mais tempo parado do que em movimento, e quando chegasse ao último degrau diria que me esqueci de alguma coisa e volto para trás. Bom, dito isto, vou continuar a minha longa caminhada até ao cimo. A gente vê-se por aí... Não antes de eu abrir as minha prendas! Muahahahahaha!!! (riso maléfico)

Grupo II

1. Para cada um dos quatro itens que se seguem (1.1, 1.2, 1.3 e 1.4), escreva, na sua folha de respostas, a letra correspondente à alternativa correcta.
_
1.1 Tendo em conta que foi explicito que gramática sairia neste exame, a sua opinião sobre o grupo relativo ao mesmo é
A. de profunda indignação.
B. de o céu é azul.
C. de «meu amigo, o sol quando nasce é para todos.».
D. era do caraças.
_
1.2 Ai e tal, o espaço e a terra, problemas sociais e tal...
A. é muito bonito.
B. extremamente coiso.
C. algo do tipo coiso relativo a não sei bem o quê.
D. estou convencido que é realmente qualquer coisa.
_
1.3 Ao que aparenta o Ministério de Educação está
A. completa e inequestionavelmete bananas.
B. a fazer mais umas tantas leis para dar ar de que faz alguma coisa.
C. a dar demasiada liberdade aos seu «camelos» .
D. bom, em termos de actividade, está a trabalhar o trabalho.
_
1.4 Tendo em conta que «não raras vezes» significa frequentemente, o significado de «não raras
vezes» é
A. ao que parece é algo que não tem significado.
B. «não raras vezes»
C. a faina marítima.
D. não me avisaram que o exame era assim tão lixado e portanto recuso-me a responder.

Como Ei-de Dizer...

Meus Senhores e minhas senhoras, faltam-me as palavras. No entanto, tentarei, a muito custo, ser o mais discreto e humilde possível:
Sou finalista! Sou finalista! Sou finalista! Sou finalista! Sou finalista! Sou finalista! Sou finalista! Sou finalista! Sou finalista! Sou finalista! Sou finalista! Sou finalista! Sou finalista! Sou finalista! Sou finalista! Sou finalista! Sou finalista! Sou finalista! Sou finalista! Sou finalista! Sou finalista! Sou finalista! Sou finalista! Sou finalista! Sou finalista! Sou finalista! Sou finalista! Sou finalista! Sou finalista! Sou finalista! Sou finalista! Sou finalista! Sou finalista! Sou finalista! Sou finalista! Sou finalista! Sou finalista! Sou finalista! Sou finalista! Sou finalista! Sou finalista! Sou finalista! Sou finalista! Sou finalista! Sou finalista! Sou finalista! Sou finalista!
Espero portanto que a mensagem tenha sido entregue com a maior discrição, e se fui pouco claro então peço que me desculpem.

E Então Veio A Batata Frita!

Sras. e Srs., trago-vos a batata frita! Quantos de nós já nos maravilhámos e babámos perante tal vegetal frito em óleo? Quantas histórias e mitos originou por todo o mundo?

Oh beldade das beldades! Vens tu de tantas formas e feitios como as nuvens que cobrem os céus! O teu dourado ténue que resplandece como se o sol fosses! A tua inigualável combinação com todo o tipo de alimentos é tão natural como o movimento migratória das aves! Vem, oh vem. Ilumina os nossos dias com o teu belo dourado. Vem acompanhar o hambúrger, o frango, as febras...Mergulha teu corpo em óleo Fula e vem trazer mais um pouco de alegria aos nossos dias!
Oh rainha dos acompanhamentos! Tal é a nossa pequenez em vista da tua grandeza que se me revolta o estômago! És como os colossais titãs que outrora habitaram a terra dos homens! O cantar das belas valquírias só é superado pelo suave som do teu corpo a estalar!
Homens mortais! Que os nossos corpos se curvem e que as nossas palavras de louvor seja ouvidas mesmo nos confins mais remotos do mundo! Oh batata frita...não somos dignos de ti!

Aí De Mim Que Me Indigno!

Sinto-me indignado! Apetece-me sentir indignado, pois quem não se indigna não merece indignar-se de nunca ter estado indignado! Faz bem um homem estar indignado de quando em vez! Se não estivesse indignado, estaria indignado por não ter estado indignado, pois sem indignação não há indignação de não ter havido indignação! Aliás, vou-me indignando á medida que escrevo este post indignado. Indignem-se vocês também pois aqui quem se quiser indignar terá que se indignar sozinho! Eu não sou o Pai Natal! Não dou indignações a ninguém, mesmo quando estou muito indignado por estar indignado! Portanto não me indignem mais pois já me encontro demasiado indignado!Já dizia alguém: “Aquele que nunca se tenha indignado, que indigne a primeira indignação”
Agora estou-me a começar a sentir frustrado! Não sei porque me frusteço tanto mas estou frustrado! Se calhar estou frustrado por estar frustrado! Ou estão esta frustração que se apodera de mim derive da frustração de não haver mais pessoas frustradas! Então? Frusteçam-se vocês também! No entanto, se se quiserem frustrar terão que se frustrar sozinhos! Eu não sou o coelho da Páscoa! Tenho todo o direito de estar frustrado, pois já previamente me indignei! E é por isso que agora estou frustrado! Sinto-me frustrado por não me ter indignado o suficiente! Já diziam os malucos: “A frustração da vizinha é maior que a minha”!

A Servir O País

Eles andam que nem loucos à procura da multa!

GNR 1 - 0 Senso Comum

Terroristas Honestos?

Na minha opinião, há muita segurança nos aeroportos que podia ser dispensada. Por exemplo, aquele segurançazinho irritante que pergunta, a toda a gente que passa, se veio para o país por prazer ou em negócios. O que é que impede um passageiro de mentir? Acho que nenhum terrorista iria honestamente dizer: "Venho em negócios. Ficou de eu vir cá pôr uma bomba na Câmara Municipal. A minha agência não lhe telefonou a avisar?" ou "As duas coisas. Vim arrebentar com alguns edifícios e depois divertir-me a comer pipocas e a ver as pessoas em extrema agonia a gritar em pânico enquanto se esvaiam em sangue e as chamas os consomem! Muaaahhhhhhhhh!!!"

Eles Vêm Aí!

Lock up your daughters! Shoot your sons! Cause Guns N' Roses are coming to town!
Eles vêm aí! Rock In Rio 2006 - Dia 27 Maio, 23:45! De todas as actuações no Rock In Rio, a dos GN'R é considerada das mais marcantes. Porquê? Vá descobrir você mesmo! É a não perder!

Clique para ouvir:
-Welcome To the Jungle
-Sweet Child O' Mine
-November Rain
-Patience
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-Programação Rock In Rio 2006

Empregos De Honra!

Já lhe passou pela cabeça a ideia de que não escolheu o emprego que lhe é mais apropriado? Deseja um novo emprego que lhe permita uma ìdole cultural que em mais nenhum sitio se arranja? Então não deixe que esta óptima oportunidade lhe passe ao lado! Oferecemo-lhe um doutoramento completo nos seguintes cursos:

• Profissional de Estacionamento De Viaturas Móveis (Arrumador de Carros)

Ordenado: um jornal enrolado e qualquer esmola que consiga arranjar.

• Director de Transacção de Artigos Furtados (Vendedor da Feira-da-Ladra)

Ordenado: uma rusga de quando em vez.

• Gerente de Importação/Exportação de Narcóticos e Estupefacientes (Traficante de Droga)

Ordenado: remessa de seringas para um mês inteiro.

• Representante de Bazófia e de Comportamento Bovino (Ciganos)

Ordenado: uma chapada na cara um "cap" para todas as ocasiões (inscreva-se já e receba grátis um brinco para a orelha).

• Responsável Por Arrebentamentos E Demolição de Monumentos (Terrorista)

Ordenado: 500 virgens e riquezas à vossa espera no céu (pelo menos é o que eles dizem..)

• Departamento de Conquista Mundial (Fabricante de Canetas BIC)

Ordenado: uma caneta BIC.

Quem se inscrever nos próximos 15 dias terá direito a um aspirador! E mais: se pagar com cartão Visa receberá um conjunto de brocas e um conjunto de facas de cozinha absolutamente grátis! Não hesite, ligue já para o 0641 111 222!

-Fulano 1: Uhau! Em apenas um mês já me sinto melhor comigo mesmo! Obrigado Empregos de Honra!

-Fulano 2: Amigos e familiares que não me respeitam? Isso agora pertence tudo ao passado desde que descobri Empregos de Honra! A melhor maneira das pessoas repararem em si!

-Fulano 3: Perdi 25 quilos apenas ao fim de uma semana! E tudo graças a Empregos de Honra! É mesmo espectacular!

E se não ficar completamente satisfeito, problema o seu pois não voltará a ver o seu dinheiro de volta! Confie na nossa honestidade e faça como mais de 10000 pessoas que descobriram Empregos de Honra! É só ligar para o 0641 111 222 e receberá em sua casa o boletim de inscrição! E se ligar nos próximos 15 dias e pagar com cartão Visa terá direito a um aspirador, a um conjunto de brocas e facas de cozinha!

Ele Andem Aí!

O oxigénio,

não se cheira,
não se ouve,
não se vê,

MAS NÃO MATA!

Esta Vai Prós Anais De História!

Que fique aqui registado para futuras gerações:

Dia 29 de Janeiro de 2006 - Está a nevar neve em Lisboa, da branca, e ontem o sporting ganhou ao Bemfica.

Ah, Que Anormais!

- Hoje está nevoeiro. Isto, se calhar, o D. Sebastião ainda aparece por aqui.
- Eu ontem foi almoçar com ele e ele disse-me que tinha passado a noite anterior lá pelos mundos inteligíveis atrás de ninfas e que portanto, como estava muito cansado, decidiu tirar o dia. Ficou dele aparecer no próximo dia de nevoeiro.
- Então, como é que fazemos acerca do sonho de uma nova pátria utópica?
- Ah, ele disse que ia dormir sobre o assunto e que depois dizia qualquer coisa.