Não há nada para fazer então...vai-se boicotar um bocadibnho

Muito se queixam os portugueses do aumento das fatalidades nas estradas (não é que os portugueses sejam maus condutores. São sim estúpidos e convencidos de mais para cumprir as regras), da poluição atmosférica que está a matar os pinguins não sem onde, do congestionamento das vias., que é difícil estacionar-se o carro, que têm que sair de casa duas horas mais cedo por causa do trânsito, etc...

Se querem ir a algum lado, eles vão de carro, ter um carro já não basta, logo que se comprem dois ou três, fazem-se dias em que não se “deve” andar de carro, compram um carro todos vaidosos desse feito, apenas para se aperceberem que, com as portagens, revisões, impostos, gasolina, manutenção e tempo, o dinheiro sai dos bolsos e nunca mais para lá volta.

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E o que é que acontece no momento em que surge uma boa motivação para se reduzir os maus hábitos rodoviários dos portugueses? Eles boicotam, eles queixam-se.
Ora eu digo que vocês não sabem o que querem.

Dia de Defesa Nacional

Silly. Very silly indeed.

Uma Uva

Senhoras e fulanos, isto é uma uva. Uma uva é apenas uma uva.
E é tudo o que vos tenho a dizer.

PEst simplificada

Ganhar o euro-milhões é difícil...mas pode acontecer.
Encontrar uma nota de 500€ no chão é raro...mas pode acontecer.
No caminho para casa eu perder o metro...também pode ou não acontecer.

Portanto, não há que enganar meus senhores:

P(qualquer acontecimento)= 1/2 (50% acontece e 50% não acontece)

É ou não é muito mais simples? Acabei de arranjar uma lei que generaliza todas as púbabilidades. Portanto façam o favor de me dar o prémio Nobel da matemática e de mandar a disciplina de Pest para o raio que a parta.

Para aquelas pessoas que não percebem a mística que acontece na casa-de-banho dos homens:

Luciano Pavarotti
(12 de Outubro de1936 - 6 de Setembro de 2007)

Pela primeira vez, irá ser aqui apresentado um post interessante, não por este humilde blog mas pela grande alma que hoje se expirou. Hoje de manhã, dia 6 de Setembro, Maestro faleceu em sua casa em Modena, na Itália à idade de 71 anos. Leio estas mesmas palavras e considero-as demasiado efémeras para algo que devia ser eterno.
Por não saber mais que dizer, e no receio de dizer alguma barbaridade indesejada, aqui vos deixo um momento, sem dúvida marcante para aqueles que tiveram a honra de presenciar, e que espero dizer mais do que simples palavras:

O Sole Mio, cantado pelos Três Tenores, nas Termas de Caracala, em Roma (1990)

A palavra "inspirador" vem à mente...

Dois Dedos De Conversa

Dirijo-me hoje a vós sob um enorme impulso de quebrar um pouco este spleen que por estes lado vai, isto por me encontrar sem placa de som no PC e, como consequência deste tão tremendo facto, não me poder embrenhar nas tarefas das quais, por hábito, me costumo embrenhar.
Vai daí que se irá ter, sendo o cenário este tão desinteressante blog, dois dedos de conversa podendo, no entanto, ser acrescentado mas alguns. Então. Dizei-me vós, que haverdes feito nas férias? Eu havido feito mui coisas. Haveio viajado para certos e determinados sítios sem nunca parar de fazer o que se costuma fazer nesses mesmos sítios. Conheci fulanos e, inclusive, daqueles que gostam, deveras, de dizer “O meu cunhado isto...” ou “Ah, eu tenho um cunhado que aquilo...”. Foram-se também feitas algumas soirées a certos sítios. Dou pois por concluido o primeiro dedo.
Um outro tema, excessivement grave, que veio atulhar a sociedade portuguesa de ainda maior imundice, é o de uma tal identidade que se apresenta pelo nome de ASAE. Ora, somos todos gentlemen, mas não deixo de vos considerar, nada mais, que um riacho de matéria putrefacta e imunda. Este riacho por todo o país escorre, trazendo nojo e calamidade, Irra! Mesmo a peste! Empesteis este nosso Portugal e não haverá sabão suficiente para o limpar. Estaremos para todo o sempre condenados a viver num monte de excremento e de matéria pútrida. Sois como uma unha podre do qual já crescem furuncolos e pêlos. O pus substitui-vos o sangue, humedecendo a vossa pele luzidia de um pudim amarelado de porcaria. E quanto maior for a vontade de limpeza, maior será a defecção que sobrecarregará os esgotos. Havedo dito.
Tendo sido vós tão bons companheiros de conversa, decidi cobrir a nossa aposta inicial de dois dedos, um deles bastante sujo e negro, que lembra mais um inchaço de peste, com mais um: “Ah, estai um tempo muito bom.”
Bebamos pois à saúde de Portugal que se encontra muito longe da convalescência. Filhos, é preciso amputar! Atiremos o vermute às goelas!

(Título apreendido pela ASAE)

Apenas entre muitas:
- ASAE encerrou 13 parques de estacionamento no país, entre os quais o único parque municipal de estacionamento subterrâneo em Évora, por falta de certificação nos equipamentos de medição do tempo de paragem dos veículos;
- ASAE mandou encerrar o hipermercado Continente no LoureShopping, Loures, que. por ser feriado, devia ter encerrado às 13:00 e não encerrou;
- ASAE pretende fiscalizar as bolas-de-berlim que se vendem por todo o país;
- ASAE provocou o encerramento temporário, durante 11 dias, do restaurante Galeto, um dos restaurantes mais antigos de Lisboa, e um dos melhores devo dizer;
- ASAE encerrou aquilo que era uma das maiores comunidades e iniciativas existentes em Portugal: o o Btuga.pt;
- ASAE enviou uma carta ao governo Sueco a exigir o encerramento site Pirate Bay. Carta esta que, no fundo, lhes diz claramente que o governo sueco é incompetente e não sabe aplicar leis. Podem ver a noticia aqui.

Já não deve faltar muito para a ASAE descobrir que Deus está envolvido em downloads ilegais ou que o paraíso não tem condições de segurança. As nuvens são, de facto, muito moles e uma pessoa pode tropeçar e ficar sem uma vista.

Eu digo, no tom mais irónico que me é possível: Bravo ASAE! Tenho aqui um manguito bastante apetecível para vós.

Bom...estou aqui estou a ir para a Madeira. Vai daí que vão ter que, nos próximos 27 dias, se desinteressar por outras coisas que não este blog. Ou devo dizer blogue? Como se trata sem dúvida nenhuma de uma palavra portuguesa... assim com se tem de dizer: faxe, em vez de fax, internete em vez de internet, mensagem em vez de post, negrito em vez de bold...

Derefore , aI wishe iu alle a veri fonde farewelle ande untile we meete againe...baibai.

Shrek III, O Regresso Dos Gajos Que Fazem Cenas

Como estou numa de ser chato, decidi estragar a surpresa às pessoas que ainda não viram este filme e contar a história minuciosamente e sem deixar nada de fora. Então aqui vai:

O filme conta a história de um gajo que vai para não sei onde à procura de um outro gajo. Depois, há um outro gajo que, enquanto o primeiro gajo anda à procura do outro gajo, começa a fazer cenas mesmo más. Nisto, o gajo, que tinha ido não sei onde buscar o outro gajo, regressa e salva o dia dando cabo do gajo que tinha feito cenas más.

Portanto a história é esta...sem tirar nem pôr.

Um Pouco De C.S.I...Só Um Pouco

O melhor que o AXN tem para oferecer:

0:14 - O Coleccionador De Ossos do C.S.I
2:09 - Mentes Criminosas do C.S.I
2:56 - C.S.I Sobrenatural
3:41 - Os Homens Do Presidente do C.S.I
4:27 - C.S.I E A Jurada
6:24 -Mentes Criminosas do C.S.I
7:11 - Hospital Central mas que na verdade é C.S.I
8:29 - Sem Rasto do C.S.I...NOT!
9:15 - C.S.I. Miami
10:05 - JAG - Em Nome Da Justiça e do C.S.I
11:00 - E.R. Serviço de Urgência no C.S.I
11:50 - E.R. Serviço de Urgência no C.S.I
12:40 - Os Homens Do Presidente do C.S.I
13:35 - Sobrenatural no C.S.I
14:25 - C.S.I.
15:20 - Stargate C.S.I
16:10 - Alerta C.S.I & Cobra
17:05 - JAG - Em Nome Da Justiça e do C.S.I
17:55 - C.S.I. Miami
18:50 - Sobrenatural no C.S.I
19:40 - JAG - Em Nome Da Justiça e do C.S.I
20:35 - C.S.I.
21:30 - Mentes Criminosas do C.S.I
22:25 - Sobrenatural no C.S.I
23:15 - A Fúria Do Último C.S.I Escuteiro

Pedido De Desculpa

"PJ investiga lançamento de gás pimenta no Metro de Lisboa:

A PJ está a investigar o lançamento de gás pimenta na estação do Saldanha por um desconhecido que se pôs em fuga, hoje de manhã, tendo enviado vários elementos ao local"

Epa, peço imensa desculpa às pessoas envolvidas mas é que o pequeno almoço caiu-me um bocado mal. O meu médico bem me disse que devia ter mais cuidado com as coisas que como.

Não Usarás Calções!

Hoje de manhã tive um mau presságio: vesti uns calções, algo que já tinha decidido no dia anterior, aquando uma visita à casa de banho reparo que o fecho eclair estava estragado. Disse então para mim: "Uh...há aqui qualquer coisa! É melhor hoje não usar calções."E fui vestir uma calças...
E foi este o meu presságio.

Educação Sexual Avançada

Boys have a penis, girls have a vagina.

Se souber isto: parabéns! Está aprovado em educação sexual com distinção.

Passado Mentira, Futuro Verdade

Finalmente achei! Depois de longos anos de trabalho e pesquisa descobri, finalmente, uma maneira de voltar atrás! Sim, leram bem! Voltar atrás! Deste modo, sempre que alguém faça algo que não devia e da qual, mais tarde, se venha a arrepender, poderá simplesmente, com este método, voltar atrás no tempo e remediar-se. Não mais as pessoas dirão: "Porque é que eu fiz aquilo? Quem me dera não o ter feito...Tudo seria diferente se tal não tivesse acontecido."













Claro que, sendo hoje dia 1 de Abril, isto não passa de uma mentira.

O que podiamos ter feito não existe. O que existe é o que fizemos e o que podemos vir a fazer. Não há maneira de voltar atrás nem de mudar o que foi feito. Podemos, sim, fazer de maneira a que não volte a acontecer. Pensem nisso.

arief-açreT

Após ter consultado o calendário, apercebi-me que nos aproximamos de um dia muito especial. Tão especial é, que me senti na obrigação de vos avisar. Portanto prestem atenção ao que vos vou dizer pois é de grande importância. Ouçam (leiam?) e tentem não se esquecer. Aqui vai: na próxima terça-feira vai ser terça-feira. Agora vejam se não se esquecem.

Ajudar Ou Não Ajudar?

Se na rua eu encontrasse uma rapariga com sinais evidentes de tristeza e me aproximasse dela e lhe perguntasse o que se passava e que eu queria ajudar, o que é que acontecia?

a) Mandava-me à fava.

b) Puxava do spray de pimenta e borrifava-me.

c) Dizia "Não se passa nada, obrigada." afastando-se o mais rapidamente.

A sociedade em que vivemos consegui distorcer por completo a realidade. Se uma pessoa tem um problema, é senso comum que nós a tentemos ajudar. Pode ser alguém desconhecido, mas ajuda-se. Então por que é que me tratariam como eu fosse eu fosse um velho perverso atrás de um rabo de saia? Não compreendo...

Então, Leia Lá O Que Está Lá Ao Fundo

Hoje tive que ir ao oftalmologista. Confesso, que não é uma coisa que tenho gosto em fazer. O problema é que o acto de se ir ao médico tornou-se demasiado mecanizado. Entramos na sala de espera, esperamos. Chamam o nosso nome, descemos umas escadas e esperamos. Voltam a chamar o nosso nome e entramos. Sentamo-nos num banco onde o oftalmologista nos coloca uma contrapção metálica na cara. Desde o *click* que se ouve sempre que o médico coloca uma lente diferente nos ditos óculos até à luz ofuscante no fundo da sala, é tudo muito "alienático". Depois é-nos feitas aquelas perguntas: "Assim está melhor? O como estava antes?" Leia, então, as letras lá ao fundo." e sempre que não conseguimos ler ficamos com a sensação de que devíamos conseguir. De seguida dão-nos um papelinho com coisas escritas numa caligrafia incompreensível e mandam-nos embora.
Se nos pusessem todos num tapete rolante com números escritos na testa e, quando chegasse a nossa vez, um gigantesco braço mecanizado nos colocasse no banco frente à luz hipnótica e nos mandasse ler as letras, não seria muito diferente. Os hospitais não são mais do que fábricas e nós os produtos que precisam de ser corrigidos.
Segundo ele, preciso que tomar vitaminas. Julgo que a dieta de hamburgeres, massa e pizza a que estou habituado no IST não favorece muito os olhos. Mas eu nunca tive mais olhos que barriga.

Buda Desinteressante

Todas as casa deviam ter, pelo menos, um Buda. Agora, este blog também já tem um :)