E Então Veio A Batata Frita!

Sras. e Srs., trago-vos a batata frita! Quantos de nós já nos maravilhámos e babámos perante tal vegetal frito em óleo? Quantas histórias e mitos originou por todo o mundo?

Oh beldade das beldades! Vens tu de tantas formas e feitios como as nuvens que cobrem os céus! O teu dourado ténue que resplandece como se o sol fosses! A tua inigualável combinação com todo o tipo de alimentos é tão natural como o movimento migratória das aves! Vem, oh vem. Ilumina os nossos dias com o teu belo dourado. Vem acompanhar o hambúrger, o frango, as febras...Mergulha teu corpo em óleo Fula e vem trazer mais um pouco de alegria aos nossos dias!
Oh rainha dos acompanhamentos! Tal é a nossa pequenez em vista da tua grandeza que se me revolta o estômago! És como os colossais titãs que outrora habitaram a terra dos homens! O cantar das belas valquírias só é superado pelo suave som do teu corpo a estalar!
Homens mortais! Que os nossos corpos se curvem e que as nossas palavras de louvor seja ouvidas mesmo nos confins mais remotos do mundo! Oh batata frita...não somos dignos de ti!

Aí De Mim Que Me Indigno!

Sinto-me indignado! Apetece-me sentir indignado, pois quem não se indigna não merece indignar-se de nunca ter estado indignado! Faz bem um homem estar indignado de quando em vez! Se não estivesse indignado, estaria indignado por não ter estado indignado, pois sem indignação não há indignação de não ter havido indignação! Aliás, vou-me indignando á medida que escrevo este post indignado. Indignem-se vocês também pois aqui quem se quiser indignar terá que se indignar sozinho! Eu não sou o Pai Natal! Não dou indignações a ninguém, mesmo quando estou muito indignado por estar indignado! Portanto não me indignem mais pois já me encontro demasiado indignado!Já dizia alguém: “Aquele que nunca se tenha indignado, que indigne a primeira indignação”
Agora estou-me a começar a sentir frustrado! Não sei porque me frusteço tanto mas estou frustrado! Se calhar estou frustrado por estar frustrado! Ou estão esta frustração que se apodera de mim derive da frustração de não haver mais pessoas frustradas! Então? Frusteçam-se vocês também! No entanto, se se quiserem frustrar terão que se frustrar sozinhos! Eu não sou o coelho da Páscoa! Tenho todo o direito de estar frustrado, pois já previamente me indignei! E é por isso que agora estou frustrado! Sinto-me frustrado por não me ter indignado o suficiente! Já diziam os malucos: “A frustração da vizinha é maior que a minha”!

A Servir O País

Eles andam que nem loucos à procura da multa!

GNR 1 - 0 Senso Comum

Terroristas Honestos?

Na minha opinião, há muita segurança nos aeroportos que podia ser dispensada. Por exemplo, aquele segurançazinho irritante que pergunta, a toda a gente que passa, se veio para o país por prazer ou em negócios. O que é que impede um passageiro de mentir? Acho que nenhum terrorista iria honestamente dizer: "Venho em negócios. Ficou de eu vir cá pôr uma bomba na Câmara Municipal. A minha agência não lhe telefonou a avisar?" ou "As duas coisas. Vim arrebentar com alguns edifícios e depois divertir-me a comer pipocas e a ver as pessoas em extrema agonia a gritar em pânico enquanto se esvaiam em sangue e as chamas os consomem! Muaaahhhhhhhhh!!!"

Eles Vêm Aí!

Lock up your daughters! Shoot your sons! Cause Guns N' Roses are coming to town!
Eles vêm aí! Rock In Rio 2006 - Dia 27 Maio, 23:45! De todas as actuações no Rock In Rio, a dos GN'R é considerada das mais marcantes. Porquê? Vá descobrir você mesmo! É a não perder!

Clique para ouvir:
-Welcome To the Jungle
-Sweet Child O' Mine
-November Rain
-Patience
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-Programação Rock In Rio 2006

Empregos De Honra!

Já lhe passou pela cabeça a ideia de que não escolheu o emprego que lhe é mais apropriado? Deseja um novo emprego que lhe permita uma ìdole cultural que em mais nenhum sitio se arranja? Então não deixe que esta óptima oportunidade lhe passe ao lado! Oferecemo-lhe um doutoramento completo nos seguintes cursos:

• Profissional de Estacionamento De Viaturas Móveis (Arrumador de Carros)

Ordenado: um jornal enrolado e qualquer esmola que consiga arranjar.

• Director de Transacção de Artigos Furtados (Vendedor da Feira-da-Ladra)

Ordenado: uma rusga de quando em vez.

• Gerente de Importação/Exportação de Narcóticos e Estupefacientes (Traficante de Droga)

Ordenado: remessa de seringas para um mês inteiro.

• Representante de Bazófia e de Comportamento Bovino (Ciganos)

Ordenado: uma chapada na cara um "cap" para todas as ocasiões (inscreva-se já e receba grátis um brinco para a orelha).

• Responsável Por Arrebentamentos E Demolição de Monumentos (Terrorista)

Ordenado: 500 virgens e riquezas à vossa espera no céu (pelo menos é o que eles dizem..)

• Departamento de Conquista Mundial (Fabricante de Canetas BIC)

Ordenado: uma caneta BIC.

Quem se inscrever nos próximos 15 dias terá direito a um aspirador! E mais: se pagar com cartão Visa receberá um conjunto de brocas e um conjunto de facas de cozinha absolutamente grátis! Não hesite, ligue já para o 0641 111 222!

-Fulano 1: Uhau! Em apenas um mês já me sinto melhor comigo mesmo! Obrigado Empregos de Honra!

-Fulano 2: Amigos e familiares que não me respeitam? Isso agora pertence tudo ao passado desde que descobri Empregos de Honra! A melhor maneira das pessoas repararem em si!

-Fulano 3: Perdi 25 quilos apenas ao fim de uma semana! E tudo graças a Empregos de Honra! É mesmo espectacular!

E se não ficar completamente satisfeito, problema o seu pois não voltará a ver o seu dinheiro de volta! Confie na nossa honestidade e faça como mais de 10000 pessoas que descobriram Empregos de Honra! É só ligar para o 0641 111 222 e receberá em sua casa o boletim de inscrição! E se ligar nos próximos 15 dias e pagar com cartão Visa terá direito a um aspirador, a um conjunto de brocas e facas de cozinha!

Ele Andem Aí!

O oxigénio,

não se cheira,
não se ouve,
não se vê,

MAS NÃO MATA!

Esta Vai Prós Anais De História!

Que fique aqui registado para futuras gerações:

Dia 29 de Janeiro de 2006 - Está a nevar neve em Lisboa, da branca, e ontem o sporting ganhou ao Bemfica.

Ah, Que Anormais!

- Hoje está nevoeiro. Isto, se calhar, o D. Sebastião ainda aparece por aqui.
- Eu ontem foi almoçar com ele e ele disse-me que tinha passado a noite anterior lá pelos mundos inteligíveis atrás de ninfas e que portanto, como estava muito cansado, decidiu tirar o dia. Ficou dele aparecer no próximo dia de nevoeiro.
- Então, como é que fazemos acerca do sonho de uma nova pátria utópica?
- Ah, ele disse que ia dormir sobre o assunto e que depois dizia qualquer coisa.

Natal Complicated

O problema com o Natal é que nos encontra-mos na obrigação de comprar qualquer coisa. Não é algo que podemos fazer, é algo que temos que fazer, quase como se a nossa vida dependesse disso. É a derradeira sentença para o nosso dinheiro tão cuidadosamente poupado até então.
E o que é que vamos oferecer? O que é que aquela pessoa gostaria de ter e que ainda não tem? Muito provavelmente nada, pois se gostaria de a ter então é provavel que já a tenha e se ainda não a tem então é porque é muito puxada para a sua bolça sendo também para a minha. E depois há a crise! (Soam os tambores e um trovão rimbomba lá fora) Não há dinheiro! Então também não devia haver prendas e se não há prendas então também não devia haver Natal pois, e sejamos sinceros, o Natal só tem sentido com as prendas.
E agora digam-me como devo responder a esta situação: uma pessoa vem-me dizer que planeava em comprar-me uma prenda, que se encontra na ordem dos 150 euros, mas que estava esgotada. Vejo-me agora na obrigação de lhe oferecer uma prenda na mesma ordem de valor! Isto digo-vos eu: um homem nunca devia ser posto perante estas situações. Um ano não basta para nos preparar-mos para a época Natalícia. O natal devia de ser de 3 em 3 anos com um periodo prévio de revisões para nos preparar-mos..

Conversas De Elevador 2

- Ora, boa tarde. Pra que andar é que vai?
- Pró quinto...
.
.
- Como vai a vida?
- Eh, não me queixo...
- Uh...Que tempo horrivel na'é?
- É verdade, é verdade...
.
.
- Ora, então boa tarde...
- Bom di...eh 'tarde.

Sempre A Competir Com Os Grandes!

Sinto um orgulho cá dentro meus filhos! Podemos finalmente orgulharmo-nos de não ser-mos o pais mais pequeno da Europa, coisa que somos, pois temos no nosso país, exactamente! aqui mesmo!, a árvore de Natal maior e, atrevo-me a dizer, mais grande de toda a Europa! Verê-mos o que eles nos dizem a isto! Quem disse que o que um país precisa é de um bom governo? Quem disse que o que um país precisa é dinheiro? Temos uma árvore grande comó caraças! E isso é que importa! Pois é...sempre a competir com os grandes.

Conversas De Elevador 1

- Olá, como vai?
- Vou bem, muito obrigado. E o senhor?
- Tudo bem, graças a Deus.
.
.
.
- Então, boa tarde.
- Boa tarde.

É Uma Mosca Que Se Diz!

Numa tentativa desesperada de manter este blog actualizado venho revelar uma pergunta bastante coerente que me veio durante o teste de G.D: como é que se sebe o sexo das moscas? Se eu por exemplo disse-se: "Esta gaja já me ta a chatear!" ou "Esta mosca tá aqui tá a levar com a régua S em cima!*" será que tá mal? E a verdade é que já ma ensinaram nesta casa que mosca é do feminino: é uma mosca que se diz não um mosca.

*Nenhuma mosca foi maltratada na realização deste post.

Ridículo Ao Quadrado

Todas as cartas de amor são
Ridículas
Não seriam cartas de amor se não fossem
Ridículas

Já dizia Fernando Pe...eh, Álvaro de Campos, que na verdade é Fernando Pessoa, mas como eu não quero que nenhum stôr de português me caia em cima vamos chamar-lhe portanto Álvaro de Campos, pois, segundo eles, é imprescindível que pensemos em Álvaro de Campos como uma pessoa completamente diferente de Fernando Pessoa...embora saibamos que não é...e no fim acabo por não saber o que eles querem... Portanto para que tudo fique bem, vamos chamar-lhe, ou chamar-lhes, Sr. X, e vós aí em casa que pensem no que quiserem.
Já dizia o Sr. X que todas as cartas de amor são ridículas e é por serem ridículas que são cartas de amor. Mas penso eu que a Sra. Y, ou se tiverem numa de me chatearem o miolo, a Sra. Raiz Quadrada de B ao Quadrado Menos Quatro AC, não ficaria muito contente de saber que o seu cara-metade, o Sr. X, lhe escreve cartas de amor ridículas. No entanto, imaginemos que a Sr. (o que lhe quiserem chamar) não se importa pois está a ter um affair com o Sr. Z (não de Zorro!) e que o Sr. X também está a trair a Sr. Y pela Sra. Seis X Mais 32, só que não consegue tirar da sua cabeça a Sr. Y por ela ter um B ao Quadrado tão bonito? Isto supondo...
Feitas as contas e tirado a prova dos nove, conclui-se que as galinhas matemáticas não têm volume. (c.q.d).

Já agora aproveito para felicitar os Srs. Teoremas pelo nascimento do seu Corolário e felicito também os Srs. Axiomas que são agora avôs. Tenho a certeza de que serão muito felizes.

Caros Srs. Emigrantes E Turistas

De: Centro de Apoio aos Emigrantes e Turistas
Para: Turistas e Emigrantes

A fim de melhorar os nossos serviços e também com o objectivi de facilitar a grande quantidade de informações que os nossos estimados clientes necessitam, decidimos enviar este aviso para facilitar, deste modo, a sua vida como emigrante ou turista.

Portanto, se de manhã, das 10:00 às 13:00, assistira aos seguintes programas: Você Na TV! (TVI), Praça Da Alegria (RTP1) e Sic 10 Horas (SIC), poderá ter um relance de Potugal no seu melhor bem como o tipo de coisas que você terá de aturar durante a sua estadia no nosso país. Damos a garantia de que não falta nada: música pimba, apresentadores infantis, histórias lamechas de coçar o rabo, ranchos (im)populares, etc..

Esperamos que com este aviso você tenha finalmente a possibilidade de se precaver e de pensar MUITO bem no que é que você se vai meter, pois nós aqui no Centro de Apoio aos Emigrantes e Turistas acreditamos que o cliente tem sempre razão e lá diz o nosso lema: Se não enganamos, então é porque somos diferentes!
Sem mais nada a tratar, despeço-me calorosamente

Jocas fofas,

A DIRECÇÃO

60 Anos Depois

No dia 6 de Agosto de 1945, o bombardeiro da força aérea americana, "Enola Gay", lançou sobre Hiroshima o "Little Boy", a primeira bomba atómica usada em tempo de guerra. Destrui-o 60% da cidade e matou cerca de 140 000 pessoas das quais 95% eram civis. A bomba gerou 140 000 ºC e reduziu tudo a poeira num raio de 4.5 km. Uma cidade inteira arrasada num, piscar de olhos. Mais tarde, outra bomba, "Fat Man", foi lançada sobre Nagasaki. Era este o chamado "Manhatan Project".



Este acontecimento acordou o mundo para o poder destruidor da bomba atómica como também para dar um exemplo do que pode acontecer quando se tem tamanha força nas mãos. Considerado, por uns, um terrível massacre, completamente desnecessário, encerrando deste modo mais um capitulo negro da história da 2ª Guerra Mundial, por outros, um acto extremamente necessário para acabar por ali o massacre da guerra que reclamou um número incontável de vitimas e que mais iria certamente reclamar. Se analisar-mos cada ponto de vista veremos que ambos têm uma certa razão. Tratou-se, de facto, de um massacre terrível, mas não terá sido necessário para acabar de vez com a guerra? É devido a estas incógnitas que este acontecimento tem causado muita polémica ao longo dos anos. Mas numa coisa penso estarmos todos de acordo: ao longo dos tempos que o Homem tem achado métodos se de se destruir a si próprio, sendo este um dos mais, será que se pode dizer, eficazes. Náo será tempo de parar-mos por aqui? Se hoje já temos tanto poder destruidor nas nossas mãos, o que é que teremos amanhã?



Um post nada alegre, eu sei...mas também a guerra não tem nada de alegre.

O Sr. Prevaricador É Você!

Isto digo-vos eu! qualquer dia damos connosco a culpar os pássaros por voarem e os peixes por nadarem! O que acontece é que os portugueses muito gostam de pôr a culpa em tudo e mais alguma coisa e não neles próprios. Se os incêndios destruíram casas, então a culpa é do fogo que queima e não das pessoas que construíram as suas casas ao pé das matas; se o rio Douro parece estar mais poluído por ter menos água que antes, então a culpa é da seca e não das pessoas que o estão a poluir. Decerto que qualquer dia estaremos a culpar a Terra por se auto-poluir e os animais de se auto-ficarem-em-vias-de-extinção.

Pegas Ou Prostitutas?

Já repararam que uma prostituta nunca admite ser prostituta? Estão constantemente a dizer: " Eu não sou prostituta. Só faço isto porque preciso do dinheiro". Querida, essa é a definição de prostituta! És paga para dares prazer a um homem! Chama-lhe o que quiseres: prostituta, pega, rameira, alcoviteira...mas vai dar tudo ao mesmo.

Vai Daí Levar-mos Com Um Carro Nos Cornos

Hoje comi ao almoço um arrozinho de cabidela que estava uma jóia de almoço. Estava mesmo uma delicia. E é por isso que vos venho falar hoje de semáforos. E pergunto eu: mas porquê três cores? Há o verde para passar, o vermelho para parar e o amarelo? Se serve para avisar que vai passar para o vermelho e que portanto é preciso abrandar não creio que faça muito sentido pois as gentes fazem exactamente o oposto. "O quê?! Está amarelo?! Ele que se desengane se pensa que eu vou parar e ficar à espera que fique outra vez verde!"
Mais valia haver apenas o verde e o vermelho. Ou então o verde, o amarelo, a avisar que se queremos passar vamos ter que acelerar, o laranja que ao durar apenas um segundo indica que o amarelo já se acabou e que vamos ter que travar se não nos quiser-mos espetar contra outro automóvel que venha noutro sentido, e o vermelho.
Nos semáforos para os peões é que devia haver três cores pois ,se ao ficar vermelho, um fulano ficar parado no meio da estrada, apanha com um automóvel nos cornos. Há que ter o amarelo para sabermos quando é que devemos apressar o andamento. Este país está de facto do avesso...